Hace unos días se vio por las calles de Sao Paulo un afiche de Runner – una de las cadenas de gimnasios más renombradas de Brasil – con la foto de una chica escultural y la siguiente frase: “¿Este verano qué quieres ser: sirena o ballena?”

Dicen que una joven mujer pero madura de Sao Paulo (cuyas características físicas nunca trascendieron) le envió este mail a la Empresa Runner respondiéndoles a su frase publicitaria:

Las ballenas están siempre rodeadas de amigos. Tienen una vida sexual activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas. Las ballenas amamantan. Son amigas de los delfines y se lo pasan comiendo camarones…
También se la pasan jugando en el agua y nadando por ahí, surcando los mares, conociendo lugares maravillosos, como los hielos de la Antártida y los arrecifes de coral de la Polinesia.
Las ballenas cantan muy bien y hasta tienen CD grabados. Las ballenas son enormes y casi no tienen predadores naturales. Las ballenas tienen una vida bien resuelta, son lindas y amadas por todos…
Las sirenas no existen. Si existieran, vivirían en permanente crisis existencial. “¿Soy un pez o soy un ser humano?” No tienen hijos pues matan a los hombres que se encantan con su belleza. (Y yo agregaría que no tienen por donde hacer el amor. ¡Por Dios!)
Son bonitas sí, pero tristes y siempre solitarias. (¿Quién quiere acercarse a una mujer que huele a pescado frito y que no tiene hoyito como salvavidas?)
Runner, querida, prefiero ser ballena.

P. S.: En estos tiempos de mujeres anoréxicas y bulímicas, en que la prensa, las revistas, el cine y la tele nos meten a la fuerza en la cabeza que sólo las flacas son bellas, este mensaje trae nuevas esperanzas a las ballenitas y, ¿por qué no?, a las sirenitas que no descansan un segundo pensando en su apariencia exterior. Yo prefiero disfrutar un helado junto a la sonrisa cómplice de mis hijos, una copa de vino con un hombre que me haga vibrar y una pasta exquisita con amigos que me quieren por lo que soy, no por cómo luzco.
A medida que envejecemos, ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza. Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo. Ahora entiendo que no soy gorda, “soy culta”. Así que por favor envía este mensaje a alguien que creas que encaja con esta descripción. Para todas las mujeres estupendas que andan por ahí… No me lo vuelvas a enviar a mí, porque ya lo he recibido. Y no olvides este lema de vida:

La vida NO debería ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar con buena salud y con un cuerpo atractivo y bien cuidado, sino más bien deslizarse en ella, con chocolate en una mano, vino en la otra, el cuerpo hecho polvo, totalmente desgastado y gritando: ¡QUE PASEOOOO!

En las mitocondrias hay un ácido nucleico específico, el ADN mitocondrial. Los espermatozoides (células reproductoras masculinas), en su cabeza (parte que introducen en el óvulo), no tienen mitocondrias, pero los óvulos (células reproductoras femeninas) si. Por lo que el ADN mitocondrial, que se encuentra en cualquier célula no reproductora de un hombre o de una mujer, procede exclusivamente de su madre.

Un profesor e investigador de genética humana de la Universidad de Oxford, Bryan Sykes, ha efectuado el análisis del ADN mitocondrial a 6.000 europeos. La conclusión ha sido extraordinaria: sólo existen 7 tipos de ADN. Los europeos, por tanto, somos descendientes de siete mujeres. Siete han sido las Evas que dieron origen a todos los europeos.

La primera de estas Evas vivió en Grecia hace 45.000 años. Se cree que procedía de África, en donde la especie humana surgió hace 100.000 años. Los lugares en donde vivían las otras Evas fueron: en el Cáucaso hace 25.000 años, en Toscana hace 17.000 años, en España también hace 17.000 años, en la zona de los Pirineos hace 13.000 años, en el centro de Italia hace 10.000 años y en Oriente Próximo hace 10.000 años.

En cualquier lugar de Europa, la gente es una mezcla de estas siete mujeres. Sólo en Noruega y en Finlandia, exactamente entre los lapones, no se han producido mezclas; presentan las características de una única Eva.
Cualquier europeo que tenga interés en conocer su origen puede entrar en la página Oxford Ancestors y, enviando una muestra obtenida del interior de su boca, después de cubrir un formulario, recibirá, pagando unas 30.000 pesetas, la información deseada.

Algunos de los que salpican la lengua castellana son los que destacamos a continuación:

• A la manía, cocaína mala.
• Sé brutal, o no la turbes.
• Ana lava lana.
• A ti no, bonita.
• Amó la paloma.
• Saca tú butacas.
• Así Ramona va, no Marisa.
• Oirás orar a Rosario.
• No traces en ese cartón.
• Atar al raedor y rodear la rata.
• A mamá Roma le aviva el amor a papá, y a papá Roma le aviva el amor a mamá.

El bifrontismo consiste en la comparación entre significados al darle la vuelta a una palabra o a una frase. Entre las palabras nos encontramos con: arroz/zorra, adula/aluda, aires/sería, amina/ánima, asir/risa, ateas/saeta, azar/raza, dual/laúd, lavo/oval, oídos/sodio, Omar/Roma, oír/río. O las silábicas (se cambia el orden de las sílabas) ánima/manía, caros/rosca, doler/lerdo, llanta/tallan, jalón/lonja, recato/tocaré. En las frases brifontes la dificultad de construcción es mucho mayor; un ejemplo lo tenemos en: La sed animal/la mina de sal.

Un ejemplo de bifrontismo poético (composición que al leerla en uno u otro sentido no cambia su significado) es el siguiente:

Inténtelo quien lo intente.
Hasta que el golpe esté dado
De lo que se haya tratado
Nada se sabrá, es patente.
En esta ocasión presente
Mucho se ve disponer;
Penetrar lo que ha de ser
En lo posible no cabe.
Quien más calla, éste lo sabe:
Todos hablan sin saber.

Hay composiciones que invierten su significado al ser leídas del final al principio:

Te adoro con frenesí.
Y di que miento si digo:
Solamente soy tu amigo
Cual lo eres tú para mí.
No quiero chanzas aquí
Con mi ternura y afán;
El temor del qué dirán
No pone valla a mi amor
Si dicen que con ardor
Mintiendo mis labios van.

Tal vez no sea más que un juego. Pero ahí quedan estos apuntes de palindromía. Para los que consideren lo anterior como un atentado a todas las normas gramaticales y lingüísticas, les pido disculpas; los demás, que lo disfruten.

¿Presidente o presidenta?

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es ‘el ente’. ¿Qué es el ente? Quiere decir que tiene…entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final ‘-nte’. Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no
> estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.

Nuestros políticos (y muchos periodistas) no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes. El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género, ya habían firmado

• el dentisto,
• el poeto,
• el sindicalisto,
• el pediatro,
• el pianisto,
• el turisto,
• el taxisto,
• el artisto,
• el periodisto,
• el violinisto,
• el telefonisto,
• el gasisto,
• el trompetisto,
• el techisto,
• el maquinisto,
• el electricisto,
• el oculisto…
• y el policío del esquino…
• y, sobre todos… ¡el machisto!

Y no se queda ahí. Para darle mayor énfasis a las actuaciones musicales, ya ayer y también hoy, bombas de palenque acompañaron al cadáver o al espíritu de Evaristo, según se mire, hasta su última morada. Después de que sus restos quedaron depositados en la tierra, los dos grupos musicales mostraron sus habilidades durante media hora cada uno, para deleite de los vecinos, los familiares están ofendidos por el capricho de su pariente.

Evaristo hizo su testamento hace ya diez años, cuando estaba en sus perfectos cabales. Ahora tenía demencia senil y vivía en el geriátrico de Chantada, en donde falleció el pasado viernes.

Vía | DigitalTrends

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: ¡Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS…

LEE HACIA ARRIBA ?

Vía | ÖP

Corría el año de 1919 en Estados Unidos. Varias organizaciones estaban en contra del consumo de alcohol. El grupo de mujeres que vemos en la fotografía pertenecía a una de ellas. La fotografía se publicó en los medios más conocidos de la época y apareció en múltiples locales públicos, con fines disuasorios. El cartel, en inglés, dice:

Aquellos labios que prueben el alcohol, no probarán los nuestros

Seguro que más de uno, abstemio hasta ese momento, cogió, después de ver la foto, más de una borrachera. ¿Te has fijado en la cara de las señoras? ¡Como para dejarse besar!

Con Flip Title podrás mostrar en tu programa de mensajería instantánea un nombre original, reordenado simétrico, lo mismo que en tus perfiles de redes sociales como MySpace, Bebo, Hi5, Facebook o YoutUbe. Pero no se queda ahí, ¿quieres una contraseña de gran fortaleza?, ¿hay alguna mejor? También puedes sorprender a tus amigos con textos aparentemente crípticos que no tienen nada de eso. ¿Por qué no pruebas?

Vía | Smashin Apps

Enlace | Flip Title

Enlace | El arte de James Koehnline

Vía | No puedo creer que lo hayan inventado

Enlace | Michel de Broin